متن وتصوير14آبان 1390

جانوری برای تمام امور ! پسرانه دخترانه



تصویری از کتک کاری دخترها و پسرها...



بچه از اين راحت طلبتر ديديد؟



ببين چه قشنگ مي خندم



چه گوشتی



خلوت کردن یک جوان از نوع خطرناک




تو این سوراخ گردو گذاشته بودم !! پس کوش ؟؟



با زبون این بنده خدا داستانتون رو تمیز میکنین ؟؟ حیف ها



آدم دلش میخواد بخورتش !! ناز برم تو رو



وایسا کاریت ندارم ! میخوام پوستتو بکنم یه پالتو درست کنم ! به خدا کاریت ندارم



چه نوشابه خنکی ، جیگرم حال اومد

فک و فامیله داریم؟

بچه اومده به داداشم میگه جون این خانم یه جفت جوراب بخر داداش من میگه من میخوام سر به تن این خانوم نباشه برو آقا بروووووووووووووو فک و فامیله داریم؟

بچه بودم بابام منو برده بود شهر بازی سوار تاب زنجیری شده بودیم ، هنوز دور نگرفته بود دستگاه که دیدم بابام داره از ترس داد و هوار میکنه..طرف نگه داشته دستگاهو به بابام میگه چی شده ؟ میگه این پسر من میترسه مارو پیاده کن ! فک و فامیله داریم؟

من دارم با کاپشن تو خونه میگردم مامانم اصلا به کلید خاموش کردن کولر اعتقاد نداره:)) خب مادر من جای بچه دو تا پنگوئن میووردی. فک و فامیله داریم؟

برای دخترخالم توی فیس بوک صفحه درست کردم بعد یه هفته رفتیم دیدم صد نفر دوست داره اونوقت درخواست دوستی براش فرستادم برام پیغام گذاشته شما کی هستی!!!! فک و فامیله داریم مامانم 2 ماهه به همه گفته خطش سوخته...رفتم نگاه کردم دیدم سیم کارتشو برعکس انداخته تو گوشی !!! آخرشم برگشته میگه همش تقصیر توئه بس که با گوشیم ور میری !
فک و فامیله داریم؟

كوچولو بوديم بابا بزرگم از عمد ته ريش ميذاشت ميرفتيم خونشون مارو ميگرفت و هي صورتش رو ميماليد به صورتمون ميگفت ريشت رو بخوره بابايي!
رنده ميكرد صورتمون رو تا چند ساعت جاش قرمز بود و مي سوخت!
فك و فاميله داريم؟

ساعت 6 صبح بابام ماشین رو از پار کینگ در آورد بعد داشتم در و میبستم یه دفعه بوق زد منم که هنوز خواب 2 متر پریدم هوا بعدش گفتم چیه؟! سرش رو از پنجره آورد بیرون میگه اون چراغ پارکینگ رو هم خاموش کن من :| فک و فامیل داریم؟!خواستگار اومده برام ، خواهر پسره میگه برادر ما اولین بارشه میاد خواستگاری واسه همین خجالتیه. مامان بزرگ منم واسه بازار گرمی میگه دختر ما هم اولین باره واسش خواستگار میاد. فک و فامیله داریم؟

درس های مهم زندگی

كاريكاتور هاي روز13آبان

هديه ي من به دوستان

مرداب

میون یه دشت لخت زیر خورشید کویر

مونده یک مرداب پیر،توی دست خاک اسیر

منم اون مرداب پیر،از همه دنیا جدام

داغ خورشید به تنم،زنجیر زمین به پام

 

**
من همونم که یه روز،می خواستم دریا بشم

می خواستم بزرگترین،دریای دنیا بشم

آرزو داشتم برم،تا به دریا برسم

شبو آتیش بزنم،تا به فردا برسم

**

 

اولش چشمه بودم زیر آسمون پیر

اما از بخت سیاه،راهم افتاد به کویر

چشم من به اونجا بود،پشت اون کوه بلند

اما دست سرنوشت،سر رام یه چاله کنده

 

**
توی چاله افتادم،خاک منو زندونی کرد

آسمون هم نبارید،اونم سرگرونی کرد

حالا یه مرداب شدم،یه اسیر نیمه جون

یه طرف می رم تو خاک،یه طرف به آسمون

**

خورشید از اون بالاها،زمینم از این پایین

هی بخارم می کنن،زندگیم شده همین

با چشام مردنمو،دارم اینجا می بینم

سرنوشتم همینه،من اسیر زمینم

**

 

هیچی باقی نیست ازم،قطره های آخره

خاک تشنه همینم،داره همراش می بره

خشک می شم تموم می شم،فردا که خورشید می آد

 

شن جامو پر می کنه،که می آره دست باد

 

**

دومین برج بلند دنیا یک صندلی است

این برج که دومین برج بلند دنیا نیز هست، “اویز” نام دارد که توسط یک

شرکت مهندسی آلمانی در شهر کیپ تاون آفریقای جنوبی طراحی و

ساخته می شود.

همیشه توی بهترین لحظه رسیدی به داد این دل بی قرار

بدون تو نمی تونم راهو ببینم خدا منو تنها نذار

تصویر یکی از زور گیران مشهور تهران در حین ارتکاب جرم

احاديث تصويري

اعتراف صمیمانه سوتی ها!!!

اعتراف می کنم که... همه ما سوتی می دهیم. ردخور ندارد سوتی های بدی هم می دهیم اما صدایش را درنمی آوریم. با اینحال بعضی

وقت ها توی جمع های خودمانی تعدادی از همین سوتی ها را تعریف می کنیم. پس چرا وقتی کسی اسم ما را نمی داند، سوتی مان را

تعریف نکنیم تا بقیه هم لبخندی بزنند؟! اینجا دقیقا برای همین کار است. البته منظور از سوتی می توانند گاف، یا هر کار، باور و فکر

 خنده داری باشدکه وقتی یادش می افتیم خنده مان می گیرد شما هم اعتراف های خودتان را بفرستید. ما هم البته اعتراف می کنیم که

 بیشتر مطالب این بخش را از شبکه های اجتماعی و وبلاگی با همین موضوع کپی زده ایم، البته آنها اسمش را گذاشته اند؛ «اعتراف

 های احمقانه شما» ولی به نظر ما این اعتراف ها بیشتر صمیمانه هستند تا احمقانه!

*اعتراف می کنم به این سن که رسیدم هنوز وقتی می خوام از در خونه برم بیرون اگه جورابم سوراخ باشه عوضش می کنم با این فکر

که اگر تصادف کردم و آمبولانس اومد و منو گذاشتن رو برانکارد و مردم دورم جمع شدن سوراخ جورابم ضایع نباشه...

*اعتراف می کنم امشب بعد از 1 سال به این معما پی بردم که آقاجونم مسواکش رو کجا قایم می کنه که من نمی بینم. بارها دیدم که داره

مسواک می زنه اما به محض اینکه بعدش می رم مسواک بزنم مسواکش غیب می شه. خب زیاد پیچیده نیست از مسواک من استفاده می کرده!

*اعتراف می کنم که هفته قبل یکی از فامیل هامون اومده بود ایران و اصلا فارسی بلد نبود. من رو برد که از سوپرمارکت سر کوچه سیگار بگیریم.

 منم گفتم آقا یه بسته سیگار کنت با یک دونه اسپری مو بدید. بنده خدا پرسید این چیه؟ منم خیلی خونسرد گفتم این جایزه سیگاره!

*اعتراف می کنم اولین باری که ویندوزم پرید من کل سیستم از مانیتور گرفته تا موس رو بردم شرکت تا برام ویندوز عوض کنند. بی معرفت ها بهم نگفتند که فقط

باید کیس رو بیارم. این کار یه دو سه بار دیگه هم تکرار شد!

*اعتراف می کنم تو اسباب کشی همسایه مون من نشسته بودم پشت وانت یه طرفم گلدونشون بود یه طرف هم تلویزیون ماشین که رفت تو چاله من گلدونه رو

 محکم گرفتم و تلویزیونه پخش شد کف آسفالت!

*اعتراف می کنم تا سن 13-12 سالگی با روسری می نشستم جلو تلویزیون مخصوصا از ایرج طهماسب خیلی خجالت می کشیدم. زیاد می خندید،

فکر می کردم بهم نظر داره.

*اعتراف می کنم بچه که بودم خیلی وراج بودم. برای همین تا از مدرسه می اومدم همه خودشون رو به خواب می زدن.

*اعتراف می کنم رفته بودم واسه امتحان رانندگی، خیلی هم استرس داشتم. نوبت من که شد افسر بهم گفت دنده عقب برو. من هم که کلی هول شده بودم

به جایاینکه دستم رو بذارم پشت صندلی و برگردم عقب رو نگاه کنم دستم رو انداختن پشت گردن افسر و محکم داشتم می کشیدمش طرف خودم!

*اعتراف می کنم اولین باری که رفتم کارواش من هم همراه کارگرها داشتم ماشین رو می شستم که مسئول کارواش اومد خجالت زده جمعم کرد!

خوب چی کار کنم فکر کردم زشته اونا ماشین من رو بشورن و من وایستم نگاه کنم.

*اعتراف می کنم بزرگترین لذت دوران بچگی من این بود که روزهای بارونی تو راه مدرسه با او چکمه طوسی پلاستیکی که تا زیر زانوم بود مثل خل ها از جاهایی

رد می شدم که آب جمع شده. وقتی قابلیت چکمه هام رو می دیدم که تا عمق زیاد هم پام خیس نمی شه کلی کیف می کردم. حس ماشین شاسی بلند

 بهم دست می داد.

*اعتراف می کنم 2 ماه به همه گفتم خطم سوخته. خواهرم نگاه کرد دید سیم کارت رو برعکس انداختم تو گوشی.

*اعتراف می کنم مامان بزرگ خدا بیامرزم توی 95 سالگی فوت کرد. صبح روزی که مامان بزرگم فوت کرده بود همه دور جنازش نشسته بودیم و همه داشتن گریه

 می کردن. جمعیت هم زیاد بود. من و داداشم تو بغل هم داشتیم گریه می کردیم. اشک فراون بود و خلاصه جو گریه بود. یکهو دختر خالم که تازه رسیده بود اومد

تو حیاط و با جدیت داد کشید: مامان بزرگ زود رفتی! این رو که گفت کل خونه رفت رو هوا... حالا خندمون قطع نمی شد.

كاريكاتور هاي روز11آبان

درحاشيه حرکت غيراخلاقي در فوتبال!



صحنه هاي غير اخلاقي درفوتبال+18



بي اخلاقي در فوتبال
 


مصرف بي رويه نوشابه هاي گاز دار در کشور!



توزيع شير در مدارس



بعد از حركت زشت بازيكنان پيروزي، به مامان ميگم فارسي وان مي ديدي



:شادي فوتباليست‌ها بعد از گل!



هفت ميلياردمين نفر جهان!



نامرد




در زمان افلاطون حکما همسر اشخاص را معین می کردن






خطاي ديد/تصوير متحرک/خيلي جالب وديدني وجديد





واينم تقديم به شما

عكس نوشته

متن وتصوير10آبان 1390

ضربه فنی اینجوری دیدی؟



آبروي فوتبال



چیه مگه؟؟ دیشب پارتی بودم..



جنگلی در قلب آسمان




شاخ زدن کرگدن به گوساله




كرم در كنسرو ذرت



کی میاد بدمینتون؟



احترام به همسر حتی روی موتور!



کار گروهی یعنی این!





زیباترین تصاویر نجومی هفته





این هم یک مرغ مایه دار و بالا شهری




میز گردی خاطره انگیز و تكرار نشدنی



اخه الان موقع رد شدن بود؟؟؟؟؟



اگه تونستی بگیریش!




منبع:
توپترين ها

كاريكاتور هاي روز10آبان بخش اول

آشنایی با برخی واژه های ایرانی

 

محتویات این مطلب جهت آشنایی افراد غیر ایرانی با کلمات و واژه های ایرانی بوده و فاقد هرگونه ارزش دیگری‌ست! باید عرض کنیم که ممکن است برخی لغات دارای شکل املایی یکسان در ایران قدیم بوده اما خب ورژن جدیدش دیگه معنی سابق رو نمی‌ده !

عذرخواهی: در ایران دمده شده و به جای آن از توجیه استفاده می‌شود.

بیمه ي‌ عمر: قراردادی که شما را در تمام عمر فقیر نگه داشته تا شما پولدار مرده و مراسم کفن و دفنتان آبرومندانه برگزار شود.

شناسنامه یا کارت ملی: دفترچه و کارتی که یکی بدون دیگری فاقد ارزش بوده و حتما جفتش لازم است.

سریال: فیلمی‌ست چند قسمتی، که روش مصرف مواد مخدر و آخرین شیوه‌های دزدی را به شما آموزش می‌دهد.

تلفن همراه: وسیله‌ای سه‌کاره جهت کلاس گذاشتن، آهنگ گوش کردن و نهایتا‍ً عکس گرفتن است.

ایرانسل: خط تلفنی است جهت مزاحمت و سر به سر گذاشتن دوست و آشنا.

گرانی: کلمه‌یی است زاده‌ی توهم غربیان که در ایران تاکنون مشاهده نشده است!

آثار باستانی: خرابه‌هایی که هرچه زودتر باید نابود شوند چون خیلی جا گرفته‌اند.

خودپرداز: دستگاهی‌ست که همیشه‌ی خدا باید برای رسیدن به آن در صف ایستاد و اگر صفی در کار نباشد 99.99 درصد خراب است.

اداره: محلی که شما بعد از تنش‌ها و جدل‌های منزل در آنجا استراحت می‌کنید.

مجرم: فردی که هیچ فرقی با سایر افراد ندارد و تنها تفاوتش در این است که توانسته‌اند او را دستگیر کنند.

تورم: عددی بی‌خود و چرت بوده که همچنان در ایران یک رقمی است!

گارانتی: یک اسم زیبا و خوش تلفظ است ولی در عمل مکافاتی بیش نیست.

تحقیق: کپی-پیست کردن مقالات اینترنتی.

مترو: سونای بخار متحرک!

شب امتحان: حکم بین دو نیمه در فوتبال ایران در زمان مربی‌گری مایلی‌کهن را دارد و فقط باید توکل کرد به خدا و دعا خواند.

دانشجو: دو طیف اند، یک طیف آخرش وزیر میشن بی برو برگرد ! طیف دیگه میدوند که قاطی فرار مغزها بشن، والا زندانی میشن چون همیشه معترضن.

بزرگراه: نوعی پیست رالی به همراه یادگیری آپ تو دیت‌ترین فحش‌های باناموسی و بدون آن!

رئیس: فردی که وقتی شما دیر به سر کار می‌روید خیلی زود می‌آید و زمانی که شما زود به اداره می‌روید یا دیر می‌آید و یا مرخصی است.

شهرداری: گرفتن رشوه، داشتن صدها پروژه‌های نیمه‌تمام و نصب تابلوهای روزشماری جهت افتتاح.

از پذیرفتن خانم‌های بد حجاب معذوریم: تابلویی که در همه‌جا نصب شده، جهت کرکر خنده و عوض کردن روحیه‌ی مردم.

سطل آشغال: وسیله‌یی‌ست موجود در خیابان‌ها جهت ریختن زباله در اطراف آن ها.

مدرک تحصیلی: کاغذی مستطیل شکل، در ابعاد مختلف که بسته به مقطع، قیمتش فرق می‌کند و بدون پارتی در هیچ کجا به درد نمی خورد "مگر هنگام

 ا ز د و ا ج"

حراج: اصطلاحی‌ست که در آن به قیمت اصلی کالا درصدی اضافه کرده و با ماژیک قرمز روی آن خط زده و قیمت اصلی کالا را در زیرش درج می‌کنند.

هميشه حق با مشتريست...

مشتری: سلام، پرینترم کار نمی کنه
پشتیبانی: مشکلش چیه؟
مشتری: موس گیر کرده
پشتیبانی: چی، موس؟؟؟؟ آقا پرینتر که موس نداره
مشتری: اِاِاِاِاِاِ ؟؟ واقعاً؟؟ پس عکسش رو می فرستم

Caller : Hi, our printer is not working.
Customer Service : What is wrong with it?
Caller : Mouse is jammed..
Customer Service : Mouse? Printers don't have a mouse, Sir!
Caller : Mmmmm??.. Oh really ?... I will send a picture.

برید پائین تا عکس رو ببینید...

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

كل كل

بيل گيتس

 اگرفنّاوري جنرال موتـــورز با سرعتي همســــان فنّاوري كامپيوتر پيشرفت كرده بود، امروز اتومبيل هايي سوار مي‌شديم كه: 
 

·        سرعتشان 22000 مايل بر ساعت بود!

·        مصرف بنزين آن ها 4 ليتر درهر 1000 مايل بود!!

·        بهاي آ ن ها 25 دلار بود!!!

 

 

پاسخ جنرال موتورز

1 -  بدون هيچ دليلي ماشين شما در روز دوبار تصادف مي‌كرد!

 

2 -  هردفعه كه خط هاي وســط خيابان را ازنو نقاشي مي‌كردند شما بايد يك ماشين جديد مي‌خريديد!

 

3 - گاه وبيگاه ماشين شما درخيابان ها از حركت باز مي‌ايستــــاد وشما چاره‌اي جز استارت(Restart) مجدد نداشتيد!

 

4 - هربار كه جنــــرال موتورز مدل جديدي را به بازار عرضه مي‌كرد خريداران ماشين بايد راننــــدگي را از اول ياد مي‌گرفتند چون هيچ يك از عملكردها و كنترل هاي ماشين مانند مدل قبلي نبود!

 

5 - براي خاموش‌كردن ماشين بايد دكمه استارت را مي‌زدند!

 

6 - جنرال موتورز خريداران ماشين هايش را مجبور به خريد نقشه‌هاي راه هايي مي‌كرد كه ممكــــن بود اصلاً به درد راننـــدگان نخورد.

 

7 - كيسة هــــــوا قبل از بازشدن در هنگام تصادف از شما مي‌پرسيد:

Are You Sure ?!

 

کریستیانو رونالدو در حال قصابی

كاريكاتور

 

یک مقام مسئول که مقام دارد ولی مسئولیت ندارد، علت واقعی گرانی تخم مرغ را کشف کرد! (18+)

کمربندی ایمنی زلزله!/ کارتون: محمد کارگر

خودش عنوان سرخود است...

ايران وژاپن

تمبر پاک

مرغ تخم طلا!

 

شلیک یورویی!